Η τέχνη του στριπτίζ (2)

Gentlemen, your turn!

Και τώρα έφτασε η στιγμή που όλοι περιμένατε: ανάρτηση για το ανδρικό στριπτίζ! Θα μου πεις τώρα φίλε αναγνώστη, ότι, ναι μεν είναι ωραίο να βλέπεις γατούλες να τσιτσιδώνονται και να σου τρίβονται πονηρά, αλλά ο άντρας ο βαρύς δεν λικνίζεται. Και εδώ θα απαντήσω με σθένος: "όταν είσαι σε μία σχέση -γιατί δεν θα τσιτσιδωθείς στην κοπέλα που ξέρεις δυο νύχτες και μια μέρα- το στριπτίζ πρέπει να γίνεται και από τα δύο φύλα. Όχι για λόγους ισότητας και δήθεν-φεμινιστικές κομπλεξιές, αλλά γιατί απλά είναι καύλα να βλέπεις έναν άντρα να επιδεικνύει τη δύναμή του και να σου πετάει πίσω το παιχνίδι "now you look but cannot touch". Και όταν ο άντρας που κάνει στριπτίζ είναι ο δικός σου, τον ερωτεύεσαι περισσότερο μέσα από τον θαυμασμό (δώσε καλό σεξ και δύναμη-υπεροχή-εξουσία σε μια γυναίκα και πεθαίνει για σένα.

Κρίνοντας το θέμα του ανδρικού στριπτίζ ιδιαιτέρως αμφιλεγόμενο και κρίσιμο, αποφάσισα να θέσω το θέμα στην κοινότητα. Στο forum e-steki αναπτύχθηκαν μερικές ωραίες απόψεις, θετικές και αρνητικές (η σεμνοτυφία θα μας φάει) και δυστυχώς λίγες εμπειρίες (αχ Έλληνα βαρβατάντρα). Αλλά, έψαξα στο ξενόγλωσσο διαδίκτυο (έτσι, να παινέψουμε και τας γνώσεις μας), ρώτησα φίλους και γνωστούς και τελικά θα σας παρουσιάσω και τη δική μου εμπειρία.

Ένας τύπος που βγαίναμε για αρκετό καιρό... εντάξει όταν τα ξαναβρήκα με τον πρώην μου, μια μέρα μου πέταξε την φόρμα όπως βγάζουν οι στρίπερ το εσώρουχο και κουνήθηκε λίγο στο ρυθμό ενός βαρβάτου τραγουδιού που έπαιζε. Τι σκέφτηκα εγώ η πουριτανοσυντηρητική; "Μμμ... βρώμικο παρελθόν έχει αυτός." Τι σκέφτηκε η πληγωμένη γάτα; "Πού τά'μαθε αυτά το καλοκαίρι; Με τι παρέες γύριζε;" Αλλά το θέμα μας είναι άλλο. Πόσο σέξι ήταν τελικά (έμαθα ότι τις κινήσεις τις είχε δει σε στριπτιτζάδικο, ενώ τα είχαμε ξαναβρει - και μετά σου λέει...). Έπειτα τελοσπάντων ανακαλύψαμε το βίντεο κλιπ του Sexy and I Know It και ομολογώ πως το ανδρικό στριπτίζ απενοχοποιήθηκε τελείως στο μυαλό μου. Καταρχάς δείχνει ότι δεν χρειάζεται να είναι κάποιος ούτε εξωτικό προϊόν ούτε τούμπανο για να κουνιέται σέξι. Και όποιος πει ότι απλώς το βλέπει και σκάει στα γέλια είναι κακόβουλος, μονόπλευρος, μονόφθαλμος και ό,τι άλλο αποφασίσω.

η φιλοσοφία

Το ανδρικό στριπτίζ έχει στόχο κυρίως να αποτελέσει επίδειξη δύναμης. Γι'αυτό και όποιος πάει είτε να προσαρμόσει τις γυναικείες κινήσεις στα μέτρα του είτε να τριφτεί στο θεατή θα φανεί πιο αδερφή κι από γκέυ (γιατί πήγα και στο Athens Pride και είδα πώς χορεύουν). Κάθε χορογραφία μιμείται τις κινήσεις του σεξ. Κι ενώ η γυναίκα σε προκαλεί να την πιάσεις, ο άνδρας-στρίπερ σε πειράζει, σε απειλεί και σου δείχνει τι μπορεί να σου κάνει με τα προσόντα του. Είναι αυτό που έκανε ο Elvis Presley και μιμήθηκε ή συνέχισε ο Michael Jackson.

οι κινήσεις

Με πολύ μεγάλο κόπο εδώ και μία εβδομάδα συνέλεξα επιμορφωτικά βιντεάκια: από το coyote ugly, το full monty (ευχαριστώ venividivici), μια λατινοαμερικάνικη αναπαράσταση και μια γιαγιά που ζητάει στρίπερ για τα 100α γενέθλιά της. Αλλά αυτή τη φορά θα δώσω επιπλέον tips γραμμένα με τα χεράκια μου. Καταρχάς, στο ανδρικό στριπτίζ είναι επιτρεπτό να γελάτε και να χαμογελάτε που και που. Ωστόσο, για να μη γελάει και στο φινάλε η κοπέλα που βλέπει, πρέπει να βγάλετε τα ρούχα με τη σωστή σειρά - μη γδυθείτε και μείνετε με τις κάλτσες!- Άρα, αν φοράτε κάλτσες τις βγάζετε πρώτα, έπειτα ξεκουμπώνετε αργά το πουκάμισο, κάνοντας παύσεις, αλλά μην το βγάλετε αμέσως. Όταν βγει μπορεί να πεταχτεί στην γυναίκα που αδυμονεί και μετά σειρά έχει το φανελάκι το όποιο μπορείτε να βγάλετε γυρισμένος πλάτη (ναι, η ανδρική πλάτη εν δράση είναι ότι πιο σέξι, μαζί με ένα σφιχτό κωλαράκι) και να το στριφογυρίσετε στον αέρα. Τώρα το παντελόνι˙ αν είναι φαρδύ μπορείτε πρώτα να το ξεκουμπώσετε αργά, καθώς κατεβάζετε το φερμουάρ να έχετε και ανάλογη πρόστυχη έκφραση και έπειτα να το αφήσετε να πέσει κάτω. Αν είναι τζιν, προτείνω να το κάνετε καθιστός. Το παντελόνι είναι από τα πιο σημαντικά σημεία, και έχετε τη δυνατότητα να το ανοίξετε και να προκαλέσετε τη φίλη σας με το "boner" που θα πετάει από μέσα, γυρίζοντας στο πλάι. Τονίστε το, χαϊδέψτε το, κάντε το οτιδήποτε για να προκαλέσετε! Το ίδιο να κάνετε και όταν μείνετε με το εσώρουχο˙ εδώ όμως σταθείτε για λίγο, είναι το πικ του σόου! Και τέλος βγαίνει κι αυτό σαν επιβράβευση.

η playlist

Εδώ δεν θα προτείνω αισθησιακά κομμάτια όπως στις κυρίες. Όπως είπαμε στόχος είναι η επίδειξη δύναμης κι αυτό μπορεί να επιτευχθεί μόνο με αντιστοίχως δυνατά κομμάτια. Ακολουθούν μερικά κλασσικά καθώς και δικές μου προτάσεις. Ουσιαστικά όμως πρέπει να διαλέξετε ό,τι σας κάνει να αισθάνεστε καυτός, βαρβάτος και δυναμικός.

1. Need You Tonight  -  INXS

2. Suicide Blonde  -  INXS

3. Never Tear Us Apart  -  INXS

4. You Sexy Thing  -  Hot Chocolate

5. Sexbomb  -  Tom Jones
6. Kiss  -  Tom Jones (πιο σέξι)

7. You Can Leave Your Hat On  -  Joe Cocker

8. Hot Stuff  -  Donna Summer

9. All Right Now  -  Free

10. You Shook Me All Night Long  -  AC/DC

11. Pour Some Sugar On Me  -  Def Leppard

12. I'm Too Sexy  -  Right Said Fred

143. I Want Your Sex  -  George Michael

η προετοιμασία

Κι εδώ ισχύουν τα ίδια με το γυναικείο στριπτίζ. Η προσεγμένη ατμόσφαιρα είναι σε κάθε περίπτωση θετική αλλά όχι απολύτως απαραίτητη. Είναι το bonus που θα σας κάνει να το απολαύσετε περισσότερο αλλά και οι άντρες θα νιώσουν πιο σέξι. Συνεπώς, μπορείτε να φτιάξετε αισθησιακό φωτισμό, να προμηθευτείτε εσώρουχο με κλιπς (ναι είναι πολύ σέξι και πουλούν τα sex shop), να φορέσετε ακόμα και στολή (μπάτσος και έτσι), να βάλετε μουσική και αρχίζει το show!

Μιας και έρχεται ΣΚ, εύχομαι να περάσετε όμορφα πειραματιζόμενοι. Και για αυτούς που δεν έχουν άμεσα θεατή να επιδείξουν τα ταλέντα τους, μάθε τέχνη κι άστηνα!

Η τέχνη του στριπτίζ (1)

For the Ladies

Εν όψη αγιοβαλεντίνικων εορτασμών, τα μου-μου-ε είχαν γεμίσει με αφιερώματα περί στριπτίζ˙ από προσφορές σε ειδικά φουστάκια με κλιπ έως σεμινάρια lap dance. Αφού αυτή η μέρα πέρασε, θα κάνω κι εγώ τη συμβολή μου στο πεδίο, μεταδίδοντας τη σοφία και την εμπειρία που απέκτησα. Τυχερά γατάκια!

Καταρχάς -φίλτατοι αναγνώστες- το στριπτίζ μπορεί να θεωρείται πια κάτι συνηθισμένο που κάθε ζεύγος έχει -και καλά- δοκιμάσει, στην πράξη όμως απαιτεί πολύ θάρρος. Πρέπει να βάλεις στην άκρη κάθε ντροπή. Ως ανθρωποειδή έχουμε την τάση να ψιλο-κοροειδεύουμε ό,τι μας κάνει να αισθανόμαστε άβολα. Αντίστοιχα, οι εκκολαπτόμενοι στρίπερ έχουν την τάση να σκάνε στα γέλια πράγμα που και το mood μπορεί να χαλάσει αλλά και να κλειδώσει τις κινήσεις.
Συμβουλή 1η: Μη γελάτε!
Είτε είστε στο σενάριο που χορεύετε για τον καλό σας, είτε σας χορεύει το μανουλάκι και το δείτε να γελάει άβολα, μην γελάσετε! Επιτρέπονται μόνο τα σέξι χαμόγελα τύπου: "καημένο αγοράκι δεν θα με αγγίξεις ακόμα..."

Προσωπικά, ενώ είχα δει το Striptease στην τρυφερή ηλικία του δημοτικού (και επηρεάστηκα βαθύτατα) το θέμα του στριπτίζ επανήλθε στο μυαλό μου πολλά χρόνια αργότερα και μόνο όταν μου το πρότεινε το μανάρι. Και τελικά, ενώ μπορεί να αφήνεις έναν άνθρωπο να σε βλέπει γυμνό καθημερινά, όταν τσιτσιδωθείς μπροστά του ενώ αυτός είναι ντυμένος, σε πιάνει ένα κοκομπλόκο.
Συμβουλή 2η: Σκεφτείτε ότι είστε θεές
Οι έμπειρες στρίπερ λένε στις νεόφερτες "Η γυναίκα που γδύνεται είναι ανώτερη από τον άνδρα που κοιτάει". Ναι για να τσιτσιδωθώ μελέτησα και το βιβλίο της Χειρδάρη. Όσο για αυτή την ατάκα, μην κολλήσετε σε σεξιστικά επιχειρήματα. Ο σκοπός αγιάζει τα μέσα, και αφού είναι ιερός (η ικανοποίηση του αρσενικού θεατή), ας σκέφτεται η στρίπερ ό,τι την κάνει να νιώθει ωραία.

Σε αυτό το σημείο θα αναλύσω τα βασικά σημεία όπως τα δοκίμασα στην πρακτική, χωριστά για κάθε φύλλο (θα ακολουθήσει αφιέρωμα στους άντρες...)

Ladies (Part 1)

η playlist

Αδιαμφισβήτητα το You can leave your hat on αποτελεί το κλασικότερο κομμάτι στριπτίζ, αλλά, καθώς το θεωρούσα συνηθισμένο, δεν το δοκίμασα για να σας πω τα "αποτελέσματα" που έχει. Έτσι, θα σας παραθέσω μια playlist την οποία χρησιμοποίησα εν μέρει στο lap dance και άφησα να παίζει και μετά το show για να διατηρηθεί η εμπειρία του στριπτίζ στο μυαλό του θεατή.

1. Stroker Ace - Lovage

2. Sex (I'm A...) - Lovage

3. Archie & Veronica - Lovage

4. Pit Stop (Take me home) - Lovage

5. Anger Management - Lovage (instrumental)

6. Strangers On A Train - Lovage

7. Koala's Lament - Lovage

8. Book of the Month - Lovage (instrumental)

9. Glory Box - Portishead

10. Numb - Portishead

11. Pedestral - Portishead

12. Lifeboat - Lovage (instrumental)

13. Ketto - Bonobo

14. Histoire d'O - Pierre Bachelet

15. O' et Sir Stephen - Pierre Bachelet

το mood

Θέλει οπωσδήποτε προσοχή. Δεν χρειάζονται πολύπλοκα πράγματα για να είναι καλό, αλλά φυσικά καλοδεχούμενος όποιος έχει χρόνο και όρεξη. Το σκηνικό είναι απλό: κλείνουμε τηλέφωνα, αμπαρώνουμε θειές απ'όξω και λοιπές ενοχλήσεις, και στήνουμε μια καρέκλα σε ελεύθερο χώρο (όχι καναπές κορίτσια, θα πιαστείτε και δεν θα μπορείτε να πηγαίνετε κι από πίσω του). Για όσους μένουν με γονείς που βρίσκονται συνεχώς εντός σπιτιού -και σαλονιού- καλή είναι και η καρέκλα του γραφείου. Στη συνέχεια φτιάξτε χαμηλό φωτισμό, κάνει και ένα μαντήλι-φουλάρι πάνω στο πορτατίφ. Τέλος, επίδοξες στρίπερ, φροντίστε να ντυθείτε με σέξι ρούχα που βγαίνουν εύκολα (καλό είναι να βάλετε και τη γόβα σας). Αφού το αγόρι καθίσει αναπαυτικά, σηκώνουμε αυλαία.

οι κινήσεις

Πριν ξεκινήσετε τίποτα περίπλοκα μπαλετικά μαθήματα, pole-dancing κλπ. θα σας σώσω: οι άντρες έχουν πρακτικό μυαλό και δεν θα πολυασχοληθούν με τη χορογραφία σας˙ και γδυτές να σταθείτε μπροστά τους θα καυλώσουν μόνο στο θέαμα. Οπότε, στόχος είναι να τους τυραννήσετε αισθησιακά. Ψάξτε για 1, 2, 3 βιντεάκια να πάρετε ιδέες, αλλά ουσιαστικά αγγίζουμε, κουνάμε γοφούς και σκύβουμε δείχνοντας πωπάκια, βγάζοντας κατιτίς παράλληλα.

η φιλοσοφία

Η τέχνη του στριπτίζ βασίζεται στη διέγερση που προκαλεί το ότι βλέπεις αλλά δεν μπορείς να έχεις. Γι' αυτό και -απ'ό,τι ξέρω- κανένα καλό στριπτιτζάδικο δεν έδωσε τις στρίπερ του για επιπλέον παροχές. Συνεπώς σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να αφήσετε τον τυχερό άντρα να σας σταματήσει για να κάνετε σεξ, πριν τελειώσει το show, ΟΣΟ ΚΙ ΑΝ ΠΑΡΑΚΑΛΑ. Εντάξει, μην του τρίβεστε και μισή ώρα γιατί θα γίνετε ελαφρώς... καριολίτσες. Τα στάδια τελικώς θα είναι τα εξής: ρούχα (ας πούμε) - εσώρουχα - στριγκάκι και ερπώμενη σαν αιλουροειδές στα γόνατα του άντρα. Και επειδή σε αυτό το τελευταίο θα κολώσετε, δεν ξεχνούμε: "είμαστε θεές όταν κάνουμε στριπτίζ".

η παραλλαγή: Οι προτάσεις δεν αναιρούν τη δυνατότητα το στριπτίζ να απευθύνεται σε άλλο θηλυκό. Σε κάθε περίπτωση, καλά να περάσετε όλοι! And stay tuned for part 2.

Όταν το σεξ στραβώνει...

Ένα ποστ γραμμένο ακριβώς ένα χρόνο πριν. Αλλά πάντα επίκαιρο!

Το τελευταίο δίμηνο η θεά τύχη δεν είναι ιδιαίτερα ευνοϊκή μαζί μου (ίσως πρέπει να ανατρέξω στη μνήμη μου ποιοι μου ευχήθηκαν καλή χρονιά ή πώς πέρασα στην αλλαγή..) και παθαίνω συνεχώς αμυγδαλίτιδες. Η αντίδραση των πρόστυχων φίλων μου είναι χυδαία αντιστοίχως: "Κόψε επιτέλους τις π..."

Πέρα από την πλάκα και λόγω του ερευνητικού μου δαιμονίου, έψαξα να βρω αν θα μπορούσε να υπάρχει σχέση ανάμεσα στους καταραμένους αδένες και το στοματικό σεξ. Κι όμως λοιπόν, βρήκα μια κωμικοτραγική είδηση που δημοσιεύτηκε σε ρωσική εφημερίδα και το αποδεικνύει: Μια νιόπαντρη 19χρονη, ξύπνησε την επόμενη μέρα του γάμου της με αφόρητους πόνους στο λαιμό ενώ παράλληλα αιμορραγούσε. Τι κατέστρεψε το πρωινό του ζευγαριού (την καλύτερη .. ώρα την έχασαν στο νοσοκομείο) ... το πέος του άντρα προκάλεσε πληγές στις αμυγδαλές της κοπέλας, σύμφωνα με τη διάγνωση των γιατρών. 

Παράλληλα βρήκα κι άλλες παρόμοιες ειδήσεις, από μοναδικά γεγονότα έως τα πιο συνηθισμένα ατυχήματα κατά τη διάρκεια του σεξ. Ένα σοβαρότερο ατύχημα που διάβασα ήταν το εξής: ένας Νεοϋορκέζος θέλησε να ζήσει αυτό που λένε για τη Νέα Υόρκη "the city that never sleeps" και αποφάσισε να κάνει ένεση κοκαΐνης στο πέος του για να διαρκέσει όλο το βράδυ. Το αποτέλεσμα ήταν να αναπτύξει γάγγραινα και να χρειαστεί να του αφαιρέσουν εννιά δάχτυλα, τα δύο του πόδια και φυσικά το πέος του. Χάθηκε ο κόσμος να αγοράσει ένα κουτί Viagra που θα του ερχόταν πιο εύκολα και οικονομικά; Εκτός από την εξυπνάδα του Αμερικάνου, ακούω από γνωστούς για ελληνικές -σχεδόν αντίστοιχες- καφρίλες, όπως το να βάζουν κρίκο, μπάρα κλπ. Ας μη σχολιάσω την αισθητική είτε αφορά γυναικεία είτε ανδρικά όργανα (περί ορέξεως...), απλά ενημερώνω ότι ο τύπος που ξέρω ότι το έκανε κατούραγε για ένα μήνα αίμα. Καλύτερα να μην πειραματιζόμαστε με σημαντικά όργανα.

Ας περάσω όμως σε μία λίστα με τα πιο συνηθισμένα ατυχήματα και πώς μπορείτε να τα αποφύγετε ή τουλάχιστον να τα αντιμετωπίσετε:

Concept 1: The Carpet Burn
Τι πιο ατμοσφαιρικό από μουσική, κρασί, τζάκι.. πάνω στο χαλί. Το τελευταίο όμως μπορεί να αποτελέσει αιτία εγκάυματος αν τριφτεί πάνω του γυμνό δέρμα. Γι' αυτό, πέρα από το κρασί, πάρτε και μια απαλή κουβέρτα για να αγκαλιαστείτε από κάτω της και όταν ανάψουν τα... αίματα, τη χρησιμοποιείτε για προφύλαξη.

Concept 2: The Swing Thing

Η σκηνή του Sex and the City όπου η αρσενική version της Samantha την καλεί να κάνουν κούνια, ενέπνευσε πολλούς να κρεμαστούν από κούνιες, πολυελαίους και σκάλες, πράγματα που οδηγούν συχνά σε σπασμένα μέλη. Αν δε θέλετε το παιχνίδι να καταλήξει στο ΚΑΤ, όταν αντιληφθείτε ότι δεν έχετε καλή ισορροπία, ενημερώστε αμέσως τον συμπαίκτη σας.

Concept 3: 9 1/2 Weeks

Επηρεαστήκατε από τον John και την Elizabeth και θέλετε να αλειφθείτε με μέλια και σοκολάτες. Το μέλι όμως ενδέχεται να κολλήσει αν έρθει σε επαφή με δασύτριχη και μη αποτριχωμένη περιοχή. Πρόταση: Ζεστάνετε σοκολάτα, ανακατέψτε με γάλα ή κρέμα γάλακτος και απλώστε το μίγμα χλιαρό (δοκιμάστε το πρώτα, στόχος είναι να "ζεσταθείτε" και όχι να καείτε!)

Concept 4: Joint Shower

Καθώς κάνεις ντους, φωνάζεις τον παρτενέρ σου να σαπουνιστείτε. Λίγο το νερό, λίγο το σαπούνι μπορεί να οδηγήσει σε ξεγυρισμένες γλίστρες οι οποίες μπορεί να έχουν πολύ άσχημη κατάληξη αν το μπάνιο σας είναι σούπερ-μοντέρνο, δηλαδή έχει πόρτες από τζάμι. Όσο γεροντίστικο κι αν ακούγεται, ένα πλαστικό χαλάκι που βεντουζώνει μπορεί να μειώσει τις πιθανότητες..

Concept 5: The Hard Job or Blowing in the Wind

Συνήθης κατάληξη μια κούρσας είναι να χαρεί ιδιαιτέρως ο φαλλός και να "ανθίσει". Τι γίνεται όμως όταν η "γύρη" εκσφενδονίζεται στο μάτι της (ή και του, γιατί όχι) συντρόφου; Εκείνη τη στιγμή μπορεί να νιώσει ένα κάψιμο σαν να απέχει ελάχιστα από την τύφλωση. Η ερυθρότητα στο μάτι συνήθως περνά μετά από μερικές ώρες. Γι'αυτό, όσο είναι δυνατό, προσέχουμε πού στοχεύουμε πριν πατήσουμε τη σκανδάλη.

Concept 6: Wild Wild West
Αν επιδοθείτε σε πολύ wild και careless sex υπάρχει κίνδυνος για "κάταγμα πέους". Φυσικά δεν πρόκειται για κάποιο κόκκαλο που σπάει, αλλά είναι σοβαρότερο και συμβαίνει όταν το πέος γλυστρά έξω από τον κόλπο και διπλώνεται απότομα. Συνήθως ακούγεται ένας χαρακτηριστικός ήχος σαν κάτι να σπάει, που ακολουθείται από πόνο, ταχεία απώλεια της στύσης με αποχρωματισμό και πρήξιμο του πέους. Δε θα ήθελα να μπω σε ανατριχιαστικές ιατρικές λεπτομέρειες, αλλά είναι σημειωτόν έχει καλύτερη έκβαση όσο πιο έγκαιρη είναι και η αντιμετώπιση. Γι' αυτό, μην περιμένετε να περάσουν δύο μέρες για να πάτε στο νοσοκομείο αν σας συμβεί κάτι τέτοιο.

Και τώρα, αν και ακόμα δεν έχει μπει ούτε η άνοιξη, αλλά επειδή "ο Φλεβάρης κι αν φλεβίσει, καλοκαίρι θα μυρίσει", θα σας παρουσιάσω και δύο εκτός εποχής ατυχήματα.

Concept 7: Love me TENTer
Οι λάτρεις του κάμπινγκ και της διαμονής σε σκηνή κινδυνεύουν, αν δε σβήσουν το φως κατά τη διάρκεια των ερωτικών παιχνιδιών, να δώσουν παράσταση σε όλη την κατασκήνωση. Το καλοκαίρι ξεχνάμε τις έγνοιες και τα προβλήματα, αλλά ας μην ξεχνάμε και τη διαφάνεια της σκηνής. Εκτός αν η ηδονοβλεψία των γειτόνων είναι μέσα στο concept.

Concpet 8: SeaQuest
Το υγρό στοιχείο αυξάνει αποδεδειγμένα την ερωτική επιθυμία, καθώς όταν το ανθρώπινο σώμα βρίσκεται μέσα στο νερό σε ηρεμία οι καρδιακές σφύξεις είναι έως και 50% λιγότερες. Ο δημόσιος χώρος, παράλληλα, δηλαδή η θάλασσα, ευνοεί τη σεξουαλικότητα, λόγω της ηδονής που προκαλεί το απαγορευμένο. Ο μεγαλύτερος φόβος είναι ότι οι εραστές θα κολλήσουν... ή με ιατρικούς όρους: "κολεοσπασμός". Δεν πρόκειται παρά για τη σύσπαση μυών που βρίσκονται στην είσοδο του κόλπου, με αποτέλεσμα τον εγκλωβισμό του πέους μέσα σε αυτόν. Το παραπάνω φαινόμενο είναι ιδιαίτερα σπάνιο, αλλά αν η σύντροφος νιώσει πόνο κατά τη διάρκεια ή κατά την πρώτη εισχώρηση πρέπει να σταματήσετε για να μην σας μαζεύει το ΕΚΑΒ με σεντόνια. Και μην ξεχνάμε τα μικρόβια που οργιάζουν στο νερό, γι' αυτό προτιμούμε καθαρές παραλίες.

Το αρθρό είναι ενημερωτικό και σε καμία περίπτωση αποτρεπτικό. Ως τελευταία συμβουλή: ό,τι κι αν σας συμβεί, μην ντραπείτε να ζητήσετε άμεσα τη βοήθεια ειδικού.

p.s.1: "Αγαπηθείτε" ελεύθερα! :D

p.s.2: Οι ιστορίες περί αμυγδαλίτιδας και συναφών επιπτώσεων γράφτηκαν καθαρά για ψυχαγωγικούς σκοπούς. 

          Κανένας λόγος δεν υπάρχει να κοπούν οι π...!

Τι μαθαίνουμε από την ισλανδική οικονομική κρίση

Δηλώνω εκ των προτέρων ότι δεν γνωρίζω πολλά από πολιτική και οικονομία καθώς ποτέ δεν ασχολήθηκα ως μαθήτρια (δηλαδή το μεγαλύτερο μέρος της ζωής μου). Οι μόνες πολιτικές γνώσεις που έχω είναι αυτές που σχετίζονται με ιστορία και φιλοσοφία -άρα αρκετά θεωρητικές- ενώ από οικονομία μάλλον μόνο ό,τι μάθαμε στο λύκειο για τις κινήσεις της αγοράς. Συνεπώς είναι αδύνατο να σας παρουσιάσω το θέμα της οικονομίας της Ισλανδίας με τον τρόπο που θα έπρεπε. Εντούτοις, ανακάλυψα ένα ενδιαφέρον άρθρο (καθώς -το ομολογώ- χάζευα βίντεο στο youtube) αλλά και μια παλιά εκπομπή του σκάι. Έτσι, θα τα ερμηνεύσω όπως τα κατάλαβα ως μικρή γάτα και είστε ελεύθεροι να βγάλετε τα δικά σας συμπεράσματα από τις παρακάτω πηγές.

http://www.youkoufme.gr/giati-islandia-den-einai-stis-eidiseis/

http://folders.skai.gr/main/theme?id=64&locale=el

Βλέπω, λοιπόν, στην εκπομπή του ΣΚΑΪ ότι η Ισλανδία ήταν μία από τις 4 πιο παραγωγικές χώρες του πλανήτη με σχεδόν μηδενικό χρέος και έλλειμμα. Με 300.000 κατοίκους και την ανεργία να ανέρχεται στο 1% ήταν η πρώτη στην ψηφοφορία για την καλύτερη χώρα διαμονής (έχει και όμορφες γυναίκες). Αυτός ο οικονομικός "παράδεισος" κατάφερε, όμως, να χρεοκοπήσει. Συγκεκριμένα, οι τραπεζίτες δανείζονταν σε ξένο συνάλλαγμα -που είχε χαμηλό επιτόκιο- 10 φορές περισσότερο απ'όσο άντεχε η οικονομία της χώρας, ενώ παράλληλα η κυβέρνηση δεν αναλάμβανε μέτρα να περιορίσει τον αλόγιστο δανεισμό.

Το αποτέλεσμα ήταν το 2008 να χρεοκοπήσουν οι τρεις μεγαλύτερες ισλανδικές τράπεζες και στη συνέχεια να κρατικοποιηθούν. Μάλλον το ακριβώς αντίθετο απ' ό,τι συμβαίνει στην Ελλάδα με την προσπάθεια ιδιωτικοποίησης του δημοσίου. Παράλληλα, η βρετανική κυβέρνηση για να προστατεύσει τα κεφάλαια της χώρας της εφάρμοσε τον αντιτρομοκρατικό νόμο, παγώνοντας τους λογαριασμούς των Ισλανδών. Αυτή η κίνηση είχε σημαντικές οικονομικές επιπτώσεις˙ συνάλλαγμα εκδιδόταν πια μόνο από την κεντρική τράπεζα και μόνο για τρόφιμα και φάρμακα. Συνεπώς ο,τιδήποτε άλλο μη θεωρούμενο βασικό προϊόν διαβίωσης απλώς δεν μπορούσε να εισαχθεί. -Σε αυτό το σημείο αξίζει να δείτε στην εκπομπή του ΣΚΑΪ πώς είναι ντυμένος ο διευθυντής της εταιρίας αυτοκινήτων σε σύγκριση με τους δικούς μας τσιμπιδόγυφτους που φυτρώνουν σε κάθε τομέα και μοστράρουν κουστουμιές που δεν τους χωράνε-

Η συγκεκριμένη εκπομπή προβλήθηκε στις 17 Νοεμβρίου του 2008, όταν η χώρα ετοιμαζόταν να δεχτεί δάνειο από το ΔΝΤ. Έκτοτε οι σχετικές ειδήσεις ήταν ελάχιστες, ειδικά στην ελληνική γλώσσα. Όταν βρήκα τυχαία τις προάλλες ένα άρθρο από το www.youkoufme.gr δεν πίστευα ότι τα αυτά τα γεγονότα συνέβησαν στα αλήθεια. Συνεπώς δεν θα σας παρουσιάσω ακριβώς το άρθρο, μπορείτε να το διαβάσατε και μόνοι σας, αλλά θα μοιραστώ τις πληροφορίες όπως τις διασταύρωσα στο wikipedia.

Καταρχάς, εκείνο το διάστημα, ο πρώην πρωθυπουργός Όντσον είχε δηλώσει ότι το ισλανδικό κράτος δεν πρόκειται να πληρώσει τα χρέη των τραπεζών, οι οποίες ήταν αλόγιστες. Από τότε ξέσπασε διπλωματική διαμάχη και ακολούθησε το πάγωμα των λογαριασμών στη Βρετανία. Αντίθετα από αυτές τις δηλώσεις, η τότε κυβέρνηση του Γκέιρ Χάαρντε στήριξε τις τράπεζες, κρατικοποιώντας τες, και ετοιμαζόταν να δεχθεί δάνειο από το ΔΝΤ. Οι έντονες διαδηλώσεις των ισλανδών πολιτών ανάγκασαν τον πρωθυπουργό να παραιτηθεί και την κυβέρνηση του κράτους ανέλαβε ένας σοσιαλδημοκρατικός συνασπισμός. Παρά τη διαφορετική ιδεολογία που πρέσβευε η νέα κυβέρνηση ως κεντροαριστερό κόμμα, η στάση απέναντι στο χρέος δεν άλλαξε και η νέα πρωθυπουργός τόνιζε τη σημασία να ξεπληρωθούν οι οφειλές.

Η πρώτη μεγάλη κίνηση γίνεται όταν ο Πρόεδρος της Ισλανδίας Όλαφ Ράγκναρ Γκρίμσον αρνείται να επικυρώσει τα σχέδια της κυβέρνησης και το 2010 καλεί το λαό στο πρώτο δημοψήφισμα, με το 93% να ψηφίζει κατά της πληρωμής του χρέους. Το 2011 έγινε και δεύτερο δημοψήφισμα το οποίο επίσης υποστήριξε τη στάση του προέδρου, η βρετανική και δανική κυβέρνηση δήλωσαν ότι θα απευθυνθούν στο ευρωπαϊκό δικαστήριο. Αναμένουμε τη συνέχεια...

Εδώ τίθεται το ερώτημα: Κατά πόσο ένα ολόκληρο κράτος πρέπει να είναι υπεύθυνο για τις διεθνείς κινήσεις ορισμένων ιδιωτών;

- οι σύνδεσμοι στα ονόματα αντιστοιχούν στις πηγές που χρησιμοποιήθηκαν-

Γιατί μισώ τη μέρα του Αγίου Βαλεντίνου

Όλα ξεκίνησαν όταν ήμουν ακόμα ένα μικρό κοκαλιάρικο γατάκι. Πήγαινα στο σχολείο μαζί με τ'άλλα ζωάκια και έπαιζα ανέμελα στην πλατεία. Εν ολίγοις, η ζωή μου ήταν αθώα, αγνή και χαρωπή μέχρι τα 10 μου που ανακάλυψα τι εστί η γιορτή του Αγίου Βαλεντίνου - learned the hard way, baby.

Στα 10 μου, λοιπόν, αποφάσισα να εξομολογηθώ στο μικρό Γιωργάκη τα φλογερά αισθήματά μου γι'αυτόν. Έσπαγα το κεφάλι μου να βρω τα κατάλληλα λόγια μέχρι που μου ήρθε η ιδέα: "θα του δώσω μια σοκολάτα", είπα πονηρά τρίβοντας τα πατουσάκια μου.

Το σχέδιο εξελίχθηκε ως εξής: αγόρασα μια σοκολάτα lacta που τότε ήταν και πολύ της μόδας (δεν είχαν έρθει τότε ούτε milka ούτε κι η ΙΟΝ είχε βγάλει αυτές τις ωραίες διαφημίσεις), ήταν τότε που λανσαρίστηκε η lacta lov'it (η μικρή, η γκοφρέτα). Την επόμενη μέρα πήρα τη σοκολάτα στο σχολείο και προφασίστηκα μια δικαιολογία για να βρεθώ μόνη στην τάξη (ξέρετε, σε εκείνο το πρώτο διάλειμμα που όλοι τρέχουν στο κυλικείο). Τσεκάροντας προσεκτικά το χώρο για κρυφούς πράκτορες και κατασκόπους, πλησίασα την τσάντα του Γιωργάκη κι έχωσα μέσα τη lacta˙ χωρίς ραβασάκι, χωρίς όνομα. "Ο πρίγκιπάς μου θα με καταλάβει", έλεγα... Εντάξει, η αλήθεια είναι πως ήμουν κότα να αφήσω υπογραφή.

Στο επόμενο διάλειμμα όλα τα παιδάκια ανέβηκαν στην τάξη μετά τη γυμναστική. Ο Γιωργάκης, ιδρωμένος και πεινασμένος (διάβαζα άρλεκιν τότε), ανοίγει την τσάντα και βγάζει τη σοκολάτα μου. Ακολούθησαν πειράγματα, εγώ προσπαθούσα ανεπιτυχώς να κάνω την αδιάφορη και ο έρωτάς μου έτρωγε τη σοκολάτα ικανοποιημένος. Όταν όμως έφτασε στη μέση, ένα κωλοπαίδι φώναξε: "Θα στην έκανε δώρο η Παναγιώτα για του Αγίου Βαλεντίνου!"

Τιιιιιιιιι?! Εκεί έπαθα σοκ! Ποια Παναγιώτα; Εγώ την πήρα! Εγώ την έδωσα! Δική μου ιδέα ήταν! Και τότε ο Γιωργάκης έκανε το απίστευτο: αφού ξενέρωσε στην ιδέα ότι η σοκολάτα προερχόταν από τη χαζή αρκούδα Παναγιώτα (ναι, δεν δείχνουμε έλεος στον εχθρό) είπε πως δεν τη θέλει και την πέταξε στα σκουπίδια - μπροστά στα μάτια μου. Το πρώτο και τελευταίο δώρο του Αγίου Βαλεντίνου ήταν ανεπιθύμητο. Η πίστη μου στη μέρα κατέρρευσε μαζί με την τύχη της lactaς στη χωματερή.

Κλείνοντας την ιστορία, δεν θα σας πω τα κλισέ του τύπου: "Οι ερωτευμένοι δεν πρέπει να εκφράζουν την αγάπη τους μόνο σήμερα (εντάξει - αύριο) αλλά κάθε μέρα" κλπ. κλπ. Σκοπός  της "δημοσίευσης" είναι καθαρά η εγωιστική ικανοποίηση που θα πάρω κράζοντας τη μέρα των ερωτευμένων. Αφού σαν μικρό γατί δεν έλαβα γλυκά και κάρτες εκείνη τη χαζή μέρα, ως ενήλικη γάτα, θα σκάβω στο αμμοδοχείο μου και θα τη χώνω μέσα.

Rough Sex -vs- Making Love

Οι φίλοι μας εκτελούν χρέη πολλών ειδικοτήτων˙ ψυχολόγοι, πειραματόζωα, συμβουλάτορες, υποστηρικτές, φορείς χαρτομανδήλων. Τους αποζητούμε δίπλα μας σε τόσες στιγμές της ζωής μας, μα πάνω από όλα παίρνουμε το αίμα μας πίσω λατρεύοντας να τους κάνουμε κριτική.

Η δική μου μεγάλη στιγμή κριτικής ήταν όταν η φίλη μου Σ. βρήκε καινούριο γκόμενο εμ, φίλο. Η Σ. αποφάσισε να κάνει σχέση με αυτό που ονομάζουν κάποιοι τύπο-λογιστή, δηλαδή τον γλυκούλη, σούπερ-ανασφαλή που την κοιτάει πεινασμένα σαν ακριβό γλυκό. Και εκεί που λες ότι θα βαρεθεί και θα τον στείλει να πνίξει τον καημό του στις πάστες, σου ανακοινώνει πως είναι πολύ ερωτευμένη (άκου εκεί!) και περιμένει πώς και πώς να βρεθούν στη φωλίτσα τους (ίου!).
Και κάπως έτσι ξεκίνησε η ψύχωσή μου με το θέμα του ποιοτικού σεξ. Διότι αναρωτιέμαι... μια γυναίκα που έκανε πρωτύτερα σεξ με έναν τύπο που την πέταγε αγριεμένα πάνω σε καπό αυτοκινήτων, σκοτεινές γωνιές, δάση, ερημιές και συναφή, πώς δεν βαρέθηκε έναν τύπο που μου φαινόταν λίγο ξενέρωτος; Καλό το τρυφερό μασάζ, αλλά αρκεί; Δεν είναι το άγριο σεξ που μετατρέπει το αγόρι που κάνεις παρέα στον άντρα που θα κολλήσεις; Απάντηση: ο νέος τύπος έκανε κάτι που δεν ήξερε ο παλιός - "της έκανε έρωτα".
Doing! Αυτή η φράση αποτέλεσε ένα βαθύτατα σοκαριστικό γεγονός όταν έχεις μια ζωή βασισμένη στη φαντασίωση. Τέτοιες ιδέες είχα ακούσει και παλιότερα, αλλά από αρσενικά της παρέας τα οποία συχνά υποστήριζαν με σιγουριά: "άλλα πράγματα κάνεις στην κοπέλα σου και άλλα στα one night stands". Τους θεωρούσα απλά κομπλεξικούς που δεν αφήνουν τη σεξουαλικότητά τους να εκφραστεί, θεωρώντας την κάτι μιαρό, ταιριαστό μόνο για τις "δεύτερες". Συνεπώς, δεν με επηρέαζαν στο ελάχιστο απόψεις που άκουγα από ξένους, αφού τους ενέτασσα κατευθείαν στην κατηγορία των ξενέρωτων. Αλλά όταν δικό μου άτομο υποστήριζε με σθένος "κάνω έρωτα και μ'αρέσει", σαν κάτι να μην πήγαινε καλά με τη θεωρία μου.
Αποφάσισα λοιπόν να αποδείξω πειραματικά την αβασιμότητα της θεωρίας της Σ. Εντάξει, να λέμε την αλήθεια το είχα ξεχάσει για κάνα δίμηνο και συνέχιζα να βουτώ στο βούρκο της διαστροφής. Μέχρι που ήρθε η μέρα. Ήταν μια μέρα δακρύβρεχτων εξομολογήσεων κρυφών βιωμάτων, μία μέρα από αυτές που νιώθεις τόσο έντονα συναισθήματα για τον άλλον, σαν να ξυπνάει κάτι πρωτόγνωρο. Μόνο τότε ένιωσα αυτό για το οποίο μιλούσε ονειροπόλα η φίλη μου, το μεγάλο πάθος που σχεδόν σε πονάει αλλά ξέρεις ότι δεν μπορείς να το αποφύγεις, αυτό για το οποίο μιλούν στα παλιά βιβλία και νομίζεις ότι είναι χαζό παραμύθι.

Ποιος τελικά είχε δίκιο; Κανείς μάλλον. Γιατί όλα χρειάζονται. Οι άνθρωποι είναι πολύπλευρα όντα και έχουν την ανάγκη να εκφράζονται με ένα σωρό διαφορετικούς τρόπους. Τα αγόρια της τότε παρέας μου είχαν άδικο να απορρίπτουν τις κοπέλες τους ως κατάλληλες παρτενέρ για την πλήρη εξερεύνηση της σεξουαλικής ηδονής. Εγώ έκανα λάθος να υποτιμώ το να κάνεις έρωτα από φόβο, χαρακτηρίζοντας το μάλιστα "ξενέρωτο". Και η Σ.; Αυτή μάλλον είχε δίκιο... με βεβαιότητα θα το μάθουμε μόνο όταν και αν βρει άλλον.